Grown up & Be young

聽著悲傷的歌，療癒自己的傷口。


最近聽黃小琥的沒那麼簡單和羅志祥的老實講，都讓人在夜晚很舒服啊。

有些時候，我會懷念過往。
但我不想退回那個時光。

有利有弊。

最美好的時光，總是在最單純的過往。
雖然我還是執著著相信著。

我承認有些話 當時若 老實講 現在就不會 兩敗俱傷

有些事，最終成為再也還原不了的時光。

其實我不善於表達，也不擅長說話。
其實我不擅長再做事情前先思考，我只是憑著過往的經驗和瞬間的直覺判斷出該怎麼做。
我只是，在事後，為我所做的每件事情，找出個合理的解釋。

有時候，連我自己都不知道自己為什麼會這麼選擇。

只是，或許一向習慣分析了，所以，總是在瞬間分析出屬於我的反應。

其實現實和我的理想在打鬥；我要的和我做的是兩回事。

會不會有天一覺醒來，我終於學會為自己而活?
不用回頭，我也看的見自己的遍體麟傷，卻還要驕傲的挺直著身體，彷彿不痛似的。

有時候，我知道我還是帶著我的天真想法過活著。
但大多的時候，會被迫換個角度去思考。

我知道為什麼有人會說我無情，因為我總是站在一個抽離的角度去分析事情。
好像，什麼都事不關己。

這只是一種自我保護。但其實也無法真正的保護自己。

有時候，我只想要，遠遠逃離。
這想法，好像，從國小就開始了。

我承認，我的思考邏輯，總是跳躍似的傳遞。
想法轉的太快。
我承認，我的快樂很膚淺，所以總是活到了夜深人靜一個人的時候，默默的被膚淺的歡愉反噬著。
情緒大起大落。

看完了梵谷，有一種他和我很像的感覺。
一樣渴望獲得被承認的存在感，一樣對世界的熱愛，一樣內心追求著漂泊的安定。
但我和他又很不一樣。
我不像他情緒管理那麼差，我不像他那麼執著，我也不像他那麼厲害，更不像他那麼勇氣十足。

至少，他很勇敢的為了他的理想犧牲了他的一切，而我，卻只是個庸俗的俗人。

我不想依附著別人生存，可是，我又做不到愉悅的與世隔絕。
我只要在人群中，就好開心好開心，就算他們沒跟我說話，但他們的氛圍式開心的，我就吸取到了我的活力。
但我又好怕在冷漠的人群中，在安安靜靜互不相理的人群中，我會感到寒冷，我會想逃離，我會感受到不快樂。
這或許是為什麼，我喜歡讓我週圍的人群快樂。就算要我當小丑，我也會去那麼做。

但有時，我又覺得自己很可悲。
如果哪一天，我不存在了，這世界上，有幾個人會弔念我？有幾個人會為我拭淚？

如果哪一天我走了，請把我的骨灰一部份撒向大海，另一部份種一棵桂花樹，在可以眺望得到海的山上。

如果，到了那麼一天，還有人記得我現在的吩咐的話。

那我應該會哭，因為，能被深深的記得，是一件幸福的事情。